Witze und Witziges

[vwt3caravelle]

Die Polizeistreife hält ein Auto zur Kontrolle an, der Beamte stellt fest, dass 2 Geistliche im Fahrzeug sitzen. Höflich sagt er: "Tut mir leid, da sind wir offensichtlich falsch, wir suchen 2 Kinderschänder !" Plötzlich tuscheln die 2 Geistlichen heftig miteinander und nach einer kurzen Weile sagt der Fahrer zum Polizisten: "Gut, wir machen es !"

[Calypso]

Kennt ihr die Werbung schon?

ich find ja ihr hoserl hat Stil. 8)

[Calypso]

ups sorry, da hat was nicht funktioniert, also hier noch mal

[Racy]

Ich sehs eh 2 mal,...;-)

[Hombre]

Also ich find den BH besser...

[Helix]

.....schöner Doppelscheinwerfer-Grill !

[fritze]

das Grün passt sehr gut zum Bus

[Rettunghatza]

[Werbin]

Die Tagespresse

LG Jan

[synchris]

Das ahnte ich doch schon länger :-D

Achtung Satire

Wilde Bergstämme

Gruß

Christian

[Hombre]

http://www.der-postillon.com/2013/01/wilde-bergstamme-in-deutsch.html

Die Flachlandnördler haben uns doch erst so spät entdeckt, weil sie auf unseren Bergstrassen beim Fahren solche Probleme haben, das es ewig dauerte, bis sich der Erste stehen bleiben traute ;-)

Und bis uns die Holländer entdecken, dauert es dann noch ;-)

LG

Bernhard

[Hombre]

http://www.der-postillon.com/2013/01/wilde-bergstamme-in-deutsch.html

Die Flachlandnördler haben uns doch erst so spät entdeckt, weil sie auf unseren Bergstrassen beim Fahren solche Probleme haben, das es ewig dauerte, bis sich der Erste stehen bleiben traute ;-)

Und bis uns die Holländer entdecken, dauert es dann noch ;-)

LG

Bernhard

[Minimi]

http://oe3.orf.at/comedy/stories/callboy/

[funkyphil]

eine lustige Anfrage zu den Reifen von meinem California (DOT 2009) bei Willhaben!

Guten Tag,

ihre Reifen sind für den Straßenverkehr zu alt! max. 4 Jahre

Für 8 Euro (alle 4 Stk.) würde ich diese einer fachgerechten Entsorgung zukommen lassen!

mfg

Konsumentenschutz

[Racy]

eine lustige Anfrage zu den Reifen von meinem California (DOT 2009) bei Willhaben!

Guten Tag' date='

ihre Reifen sind für den Straßenverkehr zu alt! max. 4 Jahre

Für 8 Euro (alle 4 Stk.) würde ich diese einer fachgerechten Entsorgung zukommen lassen!

mfg

Konsumentenschutz[/quote']

Ich geb dir 12 € ;-)

[solosyncro]

Ich geb dir 12 € :wink:

er gibt nicht, er will.... :twisted:

[fritze]

Ein Beamter sitzt in seinem Büro und aus reiner Langeweile entscheidet er sich, in den Keller zu gehen und dort eine Abstellkammer zu durchstöbern. Er entdeckt eine alte Lampe. Als er sie vom Staub reinigt, erscheint ihm plötzlich eine Fee die dazu bereit ist, ihm 3 Wünsche zu erfüllen. Zuerst wünscht sich der Beamte ein gutes Eis. Er bekommt es und als er es isst fällt ihm plötzlich ein zweiter Wunsch ein: "Ich will auf einer Insel sein, auf der es nur hübsche, nymphomanisch veranlagte Frauen gibt!"

Der Wunsch geht in Erfüllung und plötzlich befindet er sich auf einer Insel mit hübschen, nymphomanischen Frauen. Als drittes wünscht er sich, dass er nie wieder arbeiten muss. Plötzlich befindet er sich wieder in seinem Büro.

[hafaloabar]

[solosyncro]

www.youtube.com/watch?v=DaLZddEpY8s

Da fehlen die Untertitel..

[hafaloabar]

Prüllers beste Sprüche ;-)

... Lauda Zweiter, hinter ihm Patrese, liegt an 7. Stelle ...

... hier ist auch Alberto Ascari ins Hafenbecken gefallen, doch er hatte Glueck, er starb erst zwei Tage spaeter bei Testfahrten in Monza ...

[Ölbrenner]

Hi!

Achtung, der kommt flach:

Ein kleiner Bub fragt seine Mama: "Warum hat eine Braut ein weisses Brautkleid?"

Mama: "Es zeigt die Reinheit und die Unbeflecktheit der Frau."

Der Bub hat original gar nix verstanden und geht zum Papa mit der gleichen Frage.

Papa: "Komm mal mit"

Sie gehen zur Waschmaschine und der Papa fragt seinen Sohn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Bub: "Weiß"

Weiter gehts zum Kühlschrank.Vater: "Welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Bub: "Weiß"

Und dann noch zum Geschirrspüler.

Gleiche Frage, gleiche Antwort.Darauf sagt der Vater: "So nun hast du es ja gesehen. Alle Haushaltsgeräte sind weiss"

Und bitte: sagts meiner besten Ehefrau von Allen nicht was für garstige Witz' ich erzähl...

gruss Harri

[Ölbrenner]

Hi!

Eine Frau kommt in den Himmel.

Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Der sieht im Computer nach:

Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.

Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ...

Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?

Hm,... Auch nicht...

Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?

Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"

Ach, sagt Petrus, dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!

gruss Harri

[Ölbrenner]

Hi!

Ein schneller noch:

Was haben ein Dacia und eine Badewanne gemeinsam?

Aus beiden steigt niemand freiwillig aus, wenn Leute zusehen.

gruss Harri

[Hombre]

Substituire Dacia mit Skoda und ich werf mich weg dabei ;-)

[solosyncro]

Ein schneller noch:

Was haben ein Dacia und eine Badewanne gemeinsam?

Aus beiden steigt niemand freiwillig aus, wenn Leute zusehen.

 

Einspruch! Wenn man halbwegs was gleichschaut kann das sogar ein angenehmer Blickfänger sein.

 

[Hombre]

Kommt ein Mann zur Tankstelle.

Sagt "Ich hätte gern ein Wischerblattl für mein Skoda"

Darauf der Tankwart: "Guada Tausch".

[westitreter]

Telefonstimme: Drücken Sie die # Taste.
Steirer: I houb ka raute Tastn, de san oulle schwoaz!

[freshman]

woran kann man erkennen das Haie im Wasser sind ?

die Wellen zittern leicht.....

[Ölbrenner]

Hi!

DAS is ja eine gute Idee...

gruss Harri

[Msy91]

Ich würde aber da aber 40.000 darauf schreiben, bei der aktuellen Preisentwicklung.

Micha

[Riegertoni]

zwei Wurst Semmeln sitzen in der Dachrinne und unter halten sich, nach ein paar Minuten spaziert ein Leberkäs Semmel über die Straße, plötzlich sagt die eine Wurst Semmel zur anderen: Kuck ein warmer!!!   :D          

[Ölbrenner]

Hi!

Hier ein feines Beispiel um den Unterschied zw. Lehrer und Pädagoge zu verdeutlichen:

In einer Privatschule gab es folgendes Problem: Die 14-jährigen Schülerinnen trugen immer auf der Toilette Lappen Stiften auf, küssten dann den Spiegel und hinterließen so jede Menge Abdrücke. Jeden Abend mußte der Hausmeister den Lippenstift vom Spiegel entfernen, doch die Mädchen machten ihn am Morgen danach wieder drauf.

Die Schuldirektorin entschied deshalb, dass etwas getan werden musste. Sie rief alle Mädchen zur Toilette, wartete dort mit dem Hausmeister und erzählte ihnen, dass all diese Lippenabdrücke ein Problem für denjenigen seien, der sie wieder entfernen muß.

Um aufzuzeigen wie schwer es ist die Spiegel zu putzen, bat sie den Hausmeister zu zeigen, wieviel Mühe es ihn kostet. Gesagt getan. Er nahm einen Schwamm, tauchte ihn ins Klo und reinigte damit den Spiegel. Von diesem Tag an war das Problem gelöst.

gruss Harri

[Ölbrenner]

Hi!

...trugen immer auf der Toilette Lappen Stiften auf....

Heut versucht sogar die Autokorrektur witzig zu sein.

gruss Harri

[chriswolf]

Seit nun fast 2 Wochen Sturm und Dauerregen hier in Norddeutschland. Alles versinkt im Matsch, der Weihnachtsmann wird wohl mit nem Syncro anreisen müssen. 

Gestern Abend wars dann soweit: Stromausfall; nix geht mehr, auch kein Fernseher! 

Also haben wir Kerzen angezündet, es uns gemütlich gemacht  und dann ein bischen im Kreise der Familie geplaudert...

 

Scheinen alles ganz nette Leute zu sein...  

[Honczi]

Ein Österreicher, ein Pole und ein Russe sind zum Tode verurteilt.

Die letzte Chance zum überleben: drei Aufgaben bestehen:

1) drei Flaschen Vodka austrinken

2) einen Bär erlegen

3) Sex mit einer 90- jährigen

Der Österreicher beginnt zu trinken und fällt nach der zweiten Flasche tot um.

Der Pole trinkt die drei Flaschen leer und torkelt in die Höhle. Kurz darauf dringen aus der Höhle Bärengebrüll und schreckliche Schreie - der Pole ist tot.

Der Russe trinkt die drei Flaschen leer und stürmt in die Bärenhöhle. Einen Moment ist es still, dann dringen Bärengebrüll und Stöhnen aus der Höhle.

Plötzlich kommt der Bär aus der Höhle und hinter ihm her der Russe:

Wo ist der Bär den ich erlegen soll?!?

[asinus]

Oder wahlweise (politisch auch nicht korrekter):     "... hinter ihm der Russe: Wo ist die Neunzigjährige, die ich erlegen soll?"

[IIOI]

nicht witzig aber unterhaltsam

http://www.t3designer.de/

[MicKa]

Treffen sich zwei Porschefahrer: http://tirol.orf.at/news/stories/2687652/

 

Sorry an alle, die einen in der Garage stehen haben! Aber diese Nachricht passt nur in diesen thread ;-)

[Minimi]

Die Methode ist ja vor ein paar Jahren im Reitwagen als günstigste Möglichkeit des Vordängelns auf der Autobahn angepriesen worden (vor Drängeln, Rettungsgasse oder Pannenstreifen).

Frechheit siegt (will ned wissen, wie lang der schon so durch die Gegen gondelt)

[vwt3caravelle]

Porsche + Blaulicht + Dachbox: Ein ganz gewöhnlicher Trottel, unterwegs im sinnfreien Raum.

Hans-Peter

[Thomasma]

Würde mich interessieren was der Spaß kostet? Denke eine Strafmilderung wegen Blödheit ist sicher drin.

 

Hat er eh Glück gehabt, dass er noch lebt, Wenn er das am Konten Steinhäusl macht wird er von den "Kollegen"  unabsichtlich erschossen.

[funkyphil]

wobei es schon schöne Porsches mit Blaulicht auch gibt...

http://www.classicdriver.com/de/article/autos/als-die-polizei-noch-porsche-fuhr

 

lg phil

[vwt3caravelle]

Danke Phil, den 356er habe ich noch nicht gekannt. Echt chic, wenn der noch in Betrieb wäre, würde ich noch heute in die Polizeischule eintreten.

Aber heutzutage werden im Polizeidienst bestenfalls seelenlose und neuzeitliche 911er (oder wie die aktuell heißen) getestet, schade.

Hans-Peter

[Riegertoni]

Ein T3 verliert kein Öl- er markiert sein Revier!!!

[Helix]

...mal ein witziger Song:

 

 

 

mfg: Helix

[Hombre]

Drei Segler drehen ihre Turns auf dem Neusiedlersee.
Plötzlich, bei einer starken Böe, wird einer der Männer von Bord gerissen und versinkt gurgelnd in den Fluten. Sofort springt einer der Segler ins Wasser und taucht nach seinem Freund. Wenig später erscheint er, mit einem leblosen Körper, wieder an der Wasseroberfläche. Der Verunglückte wird in das Boot gezerrt, um mit lebensrettenden Maßnahmen beginnen zu können.
Nach mehreren erfolglosen Versuchen der Herzmassage, beschließen die Zwei, nun mit Mund zu Mund Beatmung, dem Ertrunkenen wieder Leben einzuhauchen.
Franz preßt seine Lippen auf die des Ertrunkenen, und beginnt mit der Beatmung. Nach zwei Luftstößen bricht er aber angewidert ab.
"Bist Du deppat! Dea schmeckt owa grauslich!!"
und spuckt mehrmals aus. Darauf Hans:
"Du Fraunz, do schau! Des is net unsara! Dea hot jo Schlittschuach o!"

[Hombre]

Wie viele Forum-mitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als a...-f... beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen

 

 

 

Oh verdammt wie wahr... ;-O

[Stefan]

Spitze!

[rb.best]

Ha super -  jetzt fragt man sich zu welcher gruppe man selbst gehört

[bertl1972]

Komisch, woher kennst du das deutsche Alfa-Forum? ;-)