Witze und Witziges

[Hombre]

Hat mit VW nix zu tun, sondern mit den Abläufen in einer Automobilfabrik.

Sorry, aber wer so was noch nie gesehen und in der Tiefe der Abläufe zumindest etwas verstanden hat, sollte mit solchen Urteilen etwas vorsichtig sein.

Eine Karosse für ein Sondermodell MUSS, so sie nicht extra lackiert werden soll, genau wie ALLE anderen durch die Serienlackieranlage. Sie nach der KTL-Beschichtung auszugliedern und in die Sonderlackierung zu bringen, wäre möglich, aber noch teurer.

Der Umfang der Lackierung muss ebenfalls gleich sein, sprich, mit den selben Teilen aufgebaut. Wegen einiger Sondermodelle die Lackierroboter komplett neu zu programmieren - njet.

Das bedeutet, man hat IMMER eine einfärbige Lackierung mit eben Grundkarossen, Setenwand vorne (="Kotflügel"), Türen, Front- und Heckklappe. Die Karosse aber dann drei mal abzukleben und zusätzlich in Kontrastfarbe komplett zu lackieren wäre noch teurer, da 3 zusätzliche Durchgänge notwendig, weiters würde bei Farbe 4 auch die gesamte Lackstärke zu hoch sein.

Bei Zweifarblackierungen (z.B. Kontrastfarbe am Dach) wird es übrigens aber so gemacht - ein RIESENAUFWAND.

Sprich, aus Sicht der Planung und Logistik ist dies mal die einfachste Möglichkeit, solche Harlekinvarianten zu realisieren.

Montagetechnisch steckt der Teufel im Detail, da die Klappen bereits im Rohbau, also vor dem Lack grob an die Karosse angepasst wurden. Dies macht auch Sinn, denn beim groben Anpassen wird nicht eben zimperlich umgegangen mit Türen und Klappen, lackierte Teile sind da deutlcih empfindlicher.

Sprich, die Türen und Klappen sowie die Seitenwände vorne müssen alle nach der Demontage bzw. Wiedermontage am neuen Auto nochmals angepasst und justiert werden...

LG

Bernhard

P.S.: Wäre nun aber echt Zeit für einen eigenen Thread...

[hellllli]

Bernhard, i werd in Zukunft den Zwinkerer dahinter größer machen

Kompliziert kommt mir nur das zweite Zerlegen vor, da bin i der Meinung, dass des einfacher gehen könnte. Das wars auch schon - dass de Sonderlackiererei sicher no um Ecken teurer - und alles, was der Begriff teurer mit sich bringt - is, leuchtet mir vollständig ein.

Aber jetzt is genug mit Thread zerfledern (da wäre ein neuer gefragt) - i nimm alles zurück und behaupt das Gegenteil

[zillertalsyncro]

Damit wir schnell wieder zum eigentlichen Thema zurückkehren, hier ein paar so RICHTIG TIEFE Zeilen :wink:

Eventuell war das eine oder andere schon früher hier zu lesen, da ich jetzt aber wieder heim zum Heuen fahre sortiere ich nicht aus.

Die 4 Wunder der Frau: Feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu schneiden, milchgeben ohne Gras zu fressen, Scheisse reden ohne gefragt zu werden.

Zuerst war es dunkel. Dann schuf Gott den Mann. Aus einer seiner Rippen schuf er bald auch die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte Gott für Tabak und Alkohol.

Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben!

Früher haben die Mädchen gekocht wie ihre Mütter, heute saufen sie wie ihre Väter!

Wie merkt man, dass Frauen lügen? Sie bewegen ihre Lippen.

Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört !!!

Traue nie den leuchtenden Augen einer Frau... Es könnte auch die Sonne sein, die durch ihre hohle Birne scheint!

Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Denn immer wenn ich Alkohol trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren.

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Warum kann eine Frau beim Sex besser denken? Weil sie am Zentralrechner angeschlossen ist!

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!!!

Als der liebe Gott dem Menschen die Intelligenz gab, war die Frau gerade gegangen, um sich frisch zu machen.

[hellllli]

Böse, böse ...

[Hombre]

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten:

"Was hat Sie denn heute schon wieder hierher gefuehrt?"

"Zwei Polizisten."

"Wieder betrunken, nehme ich an."

"Jawoll, alle beide."

________________________________________

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen

Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest!

Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

________________________________________

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"

"Na und?"

"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

Und noch einer aus dem realen Leben:

Letztens samstag abend in der Buschenschank um halb.

Ein Kollege fragt noch, ob er v or dem Heia gehen nicht noch duschen sollte.

Darauf ein leicht angesäuselter Gast: "Geh lieber sch..., da bringst mehr Dreck weg"

[X-country]

Die Polizei wird kreativ:

ZIB 2 - Radarfalle

...

Grüße

Alex

[zillertalsyncro]

Und noch einer aus dem realen Leben:

Letztens samstag abend in der Buschenschank um halb.

Ein Kollege fragt noch' date=' ob er v or dem Heia gehen nicht noch duschen sollte.

Darauf ein leicht angesäuselter Gast: "Geh lieber sch..., da bringst mehr Dreck weg"[/quote']

Besagtes habe ich auf einer legendären Alm im Karwendel bei einem legendären Almabtrieb erlebt.

Nach 8 Litern Glühwein (wir waren zu viert ... und der Weg übers Joch war nass und eiskalt), einer Nacht ohne Matratze (wurde erst in der Früh bemerkt) und einer vollgeschi..enen Hose (ich wußte doch dass die eine Kuh im darunterliegenden Stall nicht so stinken kann) ging ich zum Brunnen um mich frisch zu machen (mir gings am besten von allen, ich hatte am wenigsten getrunken).

Frage an mich: "wo geasch'n du hin?"

Antwort: "es Gsicht waschn"

Antwort des vorherigen Fragestellers: "i gea schei..n, do geat mehr Dreck weck"

Ich wollte nicht in der Duftwolke übers Joch zurück gehen, habe ein paar Viecher Salz aus meiner Hand gegeben und bin dann vorausgegangen.

Das ist inzwischen über 20 Jahre her .... schön wars 8)

[Vanhääsen]

Ein Auto quält sich durch die Wüste. Endlich trifft die Expedition einen Beduinen, der hoch zu Kamel neben der Sandpiste wartet. "Wie kommen wir zur Oase Siwa?" fragen die Wüstenfahrer. "Immer geradeaus auf dieser Sandpiste", erwidert der Wüstensohn gleichmütig. "Und am Dienstag biegen Sie links ab."

Zwei Männer stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen an den Füßen und einen Taucherschnorchel in der Hand. Unterwegs treffen sie einen alten Beduinen. Sie fragen ihn: "Wie weit ist es denn noch bis zum Meer?" Der Beduine antwortet: "Ungefähr sechshundert Kilometer." Sagt der eine zum anderen: "Mensch, toll, was? Das ist aber ein schöner Strand hier!"

Kennedy, Adenauer und Ulbricht werden in der Wüste von Beduinen gehetzt. Nach einiger Zeit wirft Adenauer einen Zettel weg. Die Beduinen heben den Zettel auf, lesen ihn und laufen weiter. Atemlos fragt Kennedy Adenauer: "Was stand auf dem Zettel?" Darauf Adenauer: "Wenn Ihr die Verfolgung aufgebt, bekommt Ihr eine Million Entwicklungshilfe." Auch Kennedy schreibt einen Zettel. Inhalt: "Wenn Ihr stehen bleibt, bekommt Ihr 5 Millionen." Achselzucken bei den Beduinen. Die Beduinen kommen in bedrohliche Nähe, da schreibt Ulbricht einen Zettel. Die Beduinen lesen ihn und bleiben stehen und sind in Sekunden wie vom Erdboden verschwunden. Adenauer und Kennedy sehen ihn fragend an. Da sagt Ulbricht: "Auf meinem Zettel stand: >Wenn Ihr so weiterlauft, dann seid Ihr in 10 Minuten in der DDR.

Beduine reitet auf seinem Kamel in der Sahara. Plötzlich trifft er auf einen Radfahrer, der mit einem Affenzahn fährt.

Beduine:" Ist Dir nicht zu heiß bei der Hitze so zu rasen?"

Radfahrer:" Ach, wenn Du so schnell fährst, haste nen kühlen Fahrtwind."

Beduine:"Meinste? Ich probiers."

Der Beduine gibt dem Kamel die Sporen. Nach zwei Stunden bricht das Kamel zusammen und ist tot.

Der Beduine schaut sich das Kamel prüfend an und sagt:

"Scheiße, erfrohren."

[Ölbrenner]

HI!

Also diese Erklärung hab ich auch begriffen, deshalb für alle die´s noch nicht verstanden haben:

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt . Es regnet und alle Straßen sind leergefegt.

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten.

An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die

Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100 EUR Schein auf den Tresen an der Rezeption.

Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte,

um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die

Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein,

rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter.

Der Schlachter nimmt die 100 EUR, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter.

Der Schweinezüchter nimmt die 100EUR und bezahlt seine Rechnung beim

Futter- und Treibstofflieferanten.

Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 EUR Schein und rennt zur

Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten,die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die

ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100EUR Schein.

Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass

der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100 EUR Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen.Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.

Niemand verdiente etwas.

Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit

großem Optimismus in die Zukunft.

Und dies ist das System, wie das EU Rettungspaket funktioniert.

gruss Harri

[generallee]

HI!

Also diese Erklärung hab ich auch begriffen' date=' deshalb für alle die´s noch nicht verstanden haben:..............................

Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit

großem Optimismus in die Zukunft.

Und dies ist das System, wie das EU Rettungspaket funktioniert.

gruss Harri[/quote']

das hinkt...

du hast die person vergessen...welche im laufe des ganzen prozesses die 100 euro unberechtigt einsteckt und nach hause geht.

[hafaloabar]

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er

eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...

Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es

geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich

dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.

Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

[microstar]

Will wer den häslichsten Bus der Welt kaufen ?

http://www.willhaben.at/iad/viewimage?adId=32218750

[Hombre]

Will wer den häslichsten Bus der Welt kaufen ?

http://www.willhaben.at/iad/viewimage?adId=32218750

Der hat laut Inserat ja auch Frontantrieb ;-)

[agp8x]

die idee mit dem runtergezogernen und mit den fenstern verbundernen himmel find ich gut

[Cottage]

Hallo an alle !

Hab da ein unverzichtbares Allround Werstattwerkzeug gefunden, welches ich Euch nicht vorenthalten möchte. Universell einsetzbar, beweisen die zahlreichen positiven Rezensionen ! Unbedingt durchlesen !

http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=cm_cr_pr_product_top

Sollte es schon mal wer gepostet haben, ned bös sein.

glg Gernot

PS: Nicht vergessen, übern Forumslink zu bestellen !

[mor_pheus]

die rezessionen sind einfach der hammer!!!!! muahahahahaaaa....

DANKE!!!!

[John]

Hab mich grad zerkugelt, - danke!

Ciao

John

[BusFerdinand]

Amazon wenger: unglaublich :totlach: :totlach: :totlach:

Hier noch (inhaltlich a bisserl weniger witzig aber lang genug isses her) weil gerade gefunden eine technisch in die Tiefe gehende Analyse des damaligen Problems unseres ersten Busses Ferdinand:

(...denn wie heißt es bei uns: "Motor is a Verschleißteil")

greetz,

Wilfried

[Hombre]

BRUAHAHA!

DIE Diagnose ist super!

[funkyphil]

aber die Entsorgung war günstig

lg phil

[hafaloabar]

;-)

[BusFerdinand]

;-)

neinnein, Du hast da was falsch verstanden, wir brauchen Xibergerisch-Deutsch, den Herren der die türkische Delegation darstellt, den verstehen wir immer bestens ;-)

[esion]

hahaha

[zillertalsyncro]

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab. Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen WARUM???!!?!! Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS????? Ach sagt die Frau zu der anderen....als mein Mann noch lebte....hat er immer zu mir gesagt, du hast einen so geilen Arsch.....der könnte TOTE ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen.

[hafaloabar]

Ein Kleintransporter fährt beladen mit Schwedenbomben durch das

Burgenland.

Plötzlich kommt der Wagen ins Schleudern, kippt um und die Hecktüre öffnet

sich, worauf sich die Schwedenbomben über die ganze Straße verteilen.

Während sich der Fahrer des Transporters, ein Schwarzafrikaner, verletzt

aus dem Heck des Wagens quält, kommen gerade 2 Burgenländer vorbei.

Der eine der beiden stürzt sich sofort auf die Schwedenbomben und zertritt

sie alle.

Fragt ihn der andere: "Wos soll denn der Bledsinn?"

Darauf der eine: "Frog net so deppat, hülf ma liaba. Ana is schon

gschlupft!!!"

[hellllli]

A ned schlecht

http://www.amazon.de/gp/product/B002JP1XVE/ref=as_li_qf_sp_asin_il_tl?ie=UTF8&tag=geschmeidiges-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=6742&creativeASIN=B002JP1XVE

[MPXX]

A ned schlecht

http://www.amazon.de/gp/product/B002JP1XVE/ref=as_li_qf_sp_asin_il_tl?ie=UTF8&tag=geschmeidiges-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=6742&creativeASIN=B002JP1XVE

der ist hammer xD

[ferdinand]

A ned schlecht

http://www.amazon.de/gp/product/B002JP1XVE/ref=as_li_qf_sp_asin_il_tl?ie=UTF8&tag=geschmeidiges-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=6742&creativeASIN=B002JP1XVE

[-o< [-o< [-o< :totlach: :totlach: :totlach: :totlach:

[BusFerdinand]

Hi!

Reihe mich in die "ich hab was Lustiges auf Amazon gefunden"-Serie ein:

http://www.amazon.de/Jochen-Schweizer-Tauchfahrt-zur-Titanic/dp/B001KM8DI8/ref=cm_cr_pr_product_top

:!: :!: :!: Natürlich über den vwt3.co.at-link bestellen :!: :!: :!: :wink:

..und das nächste Projekterl vom McLouis ist gesichert... :-$

P.S.: Neben den Rezensionen zum eigentlichen Produkt ist auch sehenswert, was Leute, die das angesehen haben sonst noch so angesehen haben (highlight der besonderen Art: http://www.amazon.de/Ein-ganz-besonderer-Saft-Urin/dp/3802512685/ref=pd_sim_sbs_sg_6 )

So oder so: TIEF LUFT HOLEN!

[zillertalsyncro]

Eine Frau schickt ihrem Liebsten ein SMS:

Mein Liebster!

Wenn du gerade schläfst, schick mir deine Träume.

Wenn du gerade lachst, schick mir dein Lachen,

und wenn du gerade weinst, schick mir deine Tränen.

Ich hab dich wahnsinnig lieb!

Seine Antwort:

Ich scheixe gerade.

[hafaloabar]

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: „Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?“

„Ne, was denn?“

„Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.“

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

„Mein Gott was ist mit dir passiert?“

„Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.“

Fragt der Grossvater: „Mit wem wart ihr denn da?“

„Mit der TUI!“

„Hmh, ja“, brummt der Grossvater, „das war der Fehler!“

„Warum, mit wem warst du denn da?“

„Mit der Wehrmacht“!!!

[zillertalsyncro]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war bass erstaunt ueber das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten koennen von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld fuer eine zweispurige Bruecke gegeben. Wir haben die auf eine Fahrbahn verengt und ein Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht ueber sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natuerlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein!"

Tanken

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok" sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.

"7" sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal

gewonnen."

[hafaloabar]

Nach dem =P~ im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

[hafaloabar]

habs schon immer geahnt ...

;-)

[Joe998]

Möglicherweise der Nö Soundtrack mit W beteiligung dazu http://www.youtube.com/watch?v=46Xs3fTxf8Yhttp://www.youtube.com/watch?v=46Xs3fTxf8Y

[Thomasma]

…Wenn ihr mal wieder zum Stammtisch wollt…

Vier Busfahrer sitzen Donnerstags beim Wirten und besprechen,

wann Sie zum nächsten Stammtisch fahren.

Einer der Anwesenden drückt sich die ganze Zeit herum und

weiß nicht wie er es den Anderen beibringen soll, weil ihm der nächste Ausgang von seiner Frau voraussichtlich gestrichen wird.

Als er mit der Wahrheit rausrückt wird der Arme von seinen Freunden den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert macht er sich auf den Heimweg und wünscht seinen Freunden noch einen schönen Busstammtisch.

Die Anderen Drei treffen sich in der Früh um den besten Parkplatz zu sichern.

Als Sie am Parkplatz eintreffen steht ihr Freund bereits auf den besten Platz, den „Son of Hibachi“ bereits angeheizt und mit der ersten Dose Kräutertee in der Hand.

Verdutzt fragen Sie: „ Wo kommst Du denn her?

Du hast ja gar keinen Ausgang“

Sagt der Freund:

„Ich bin schon seit gestern Abend hier

War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach dem Wirten heimgekommen bin, hab ich mich mit einem Krügerl vor den Fernseher gesetzt, war meine Frau hinter mir und hat mir die Augen zu gehalten.

Als ich Ihre Hände von meinem Gesicht nahm stand Sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir und sagte:

„ÜBERRASCHUNG!!!

Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach was Du willst!!....“

…..und was soll ich noch sagen:

HIER BIN ICH!!!“

[zillertalsyncro]

:totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach:

[trauntaler]

Nach dem =P~ im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

und dann gleich steigern: "Würdest du eh nie machen".

[Olli]

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank.

Der eine muss niesen, sagt der andere:

"Gute Idee! Mach mir auch ein Bier auf."

[Thomasma]

ACHTUNG!

Seit1.Jänner gilt auch die

"Alkoholikergasse"

Bei überfüllten Gastwirtschaften stellen sich künftig bitte alle Langweiler ganz links

und alle Flirtwilligen ganz rechts hin, damit die wirklich Durstigen dann im Durchschnitt um 4min früher an der Bar sind!!

[Joe998]

...in anbetracht der Wetter bzw Spritpreisdiskusion Hier Plan "B"

[Calypso]

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[hafaloabar]

http://www.eblogx.com/Videos/21092/Ueberlebenskampf-einer-Waschmaschine/

gucken und staunen 8)

[microstar]

[Georg75]

Ein Mann geht zum Arzt und bittet um ein Mittel für zeitgerechten und regelmäßigen Stuhlgang.

Prompt verschreibt der Arzt ein Mittel und bittet ihn nach vierzehn Tagen zur Kontrolle zu kommen.

Nach vierzehn Tagen kommt der Mann in die Praxis und der Arzt fragt:" Und haben wir regelmäßigen, täglichen Stuhlgang".

Der Mann sagt: "Natürlich, habe jeden Tag pünktlich um halb sieben Stuhl".

Der Arzt sagt: " Das ist ja perfekt".

Der Mann erwidert:" Das Problem ist nur, dass ich erst um halb acht aufwache".

[funkyphil]

manchmal sollte man sich nicht mit dem Mittagessen vors Forum setzen...

lg phil

[Georg75]

Eine Bäurin sagt zum Bauern, da hast € 1000 und geh in die Stadt zum Viehmarkt einen Stier kaufen und nimm den Buben mit, damit er sieht wie das funktioniert.

Der Bauer geht mit seinem Sohn zum Markt und kauft einen schönen Zuchtstier um €500, also bleiben im € 500 übrig.

Er denkt sich, dieses Geld gebe ich meiner geizigen Frau nicht zurück und geht mit senem Sohn in ein Bordell.

Dort angekommen weiß er nicht was er mit dem Stier machen soll, da sagt der Türsteher:" Geht rauf in den dritten Stock zur Mitzi die ist eh schon halb blind die bemerkt den Stier eh nicht".

Gesagt getan sie gehen mit Stier zur Mitzi. Nach 50zig Minutebn verlassen alle drei wieder das Lokal. Da denkt sich der Türsteher er sieht nach der Mitzi.

Als er raufkommt sieht er sie zufrieden im Bett liegen und sie sagt: " Der Erste war nicht so gut, der Zweite war schon etwas besser, aber von dem mit der Rauhlederjacke und dem Wickingerhelm hätte ich gerne die Telefonnummer".

[busmax]

Steht in Amerika ein VW Bus aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Bus hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: "Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube."

Sagt die zweite VW Besitzerin: "Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!"

[Werbin]

Steht in Amerika ein VW Bus aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Bus hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: "Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube."

Sagt die zweite VW Besitzerin: "Kein Problem' date=' sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!"[/quote'] :totlach:

[chriswolf]

In einem deutschen Forum http://die-lipper.forumprofi.de/index.php gefunden:

Made in Germany

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war, wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: „Schicken wir ihn eben nach Deutschland.

… Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen.“

Sagt der andere: „ Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt.“

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.

Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. „Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn“.

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: „Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken“.

Sagt der andere: „Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.“

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.

Auf der Antwort steht: „Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein.“

Sagt der eine Österreicher: „Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.“

Sagt der andere: „Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.“

Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt.

Aus lauter Frust haben sie vergessen, einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:

„Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten.

Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und „made in Germany“ draufgefräst“.

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