Witze und Witziges

[PuTzDi]

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie : -spät geworden was, Superman?

Er : -ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich war mit

Kunden unterwegs....

Sie : ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?

Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die

Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

Sie :- -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?

Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken,

bis 3 Uhr...

Sie : -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?

Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

Sie : -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?

Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???

Sie : -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

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Hmmâ€Â¦na so wasâ€Â¦In der Nervenheilanstalt ...

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[PuTzDi]

Vorige Woche rief mich ein Lieferant an, an welche Adresse er das Päckchen der Bestellung schicken sollte!

Brav wie ich bin, sagte ich ihm dies durch das Telefon wie folgt an:

Fa. DANGAARD (Buchstabiert) Telecom Tor 5 ....

Heute kam das Päckchen an, und man staune man staune

Link Foto Adresse

[fimbi]

2 Skelette spazieren entlang der Friedhofsmauer, da sieht der eine plötzlich einen T3 mit Porschemotor stehen.

Völlig angetan sagt er zu seinem Kollegen:" He Kumpel lust auf ne Spritztour?

Der andere is feuer und flamme, beide knacken die Türen springen rein, der eine schliesst in kurz und startet den Motor, plötzlich springt der auf der Fahrerseite raus und läuft davon.

10 min später taucht er wieder auf und schleppt einen Grabstein hinter sich her.

Fragt der andere: Was soll der Blödsinn? Ich dachte wir machen ne Proberunde.

Sagt der Andere: Ja, aber nicht ohne Papiere.

[fimbi]

Einen hab ich noch, einen hab ich noch:

Ein Jude und ein deutscher leben nebeneinander und sind beide T3 Fans.

Leider hat der Jude aber einen Mordsneid auf den T3 des deutschen.

Am Sonntag stellt der Deutsche sein auto aus der Garage und fängt an den T3er zu waschen und polieren.

Der Jude sieht das, fährt seinen T3er raus und wäscht und poliert auch wie ein wilder.

Nächsten Sonntag steht der Deutsche wieder mit seinem Vw in der Einfahrt und saugt und wiennert den Innenraum, der Jude siehts und wienert ebenfalls sein auto.

Am darauffolgenden Sonntag hat der deutsche schon so eine Vorahnung und beschliesst den Juden reinzulegen: Er geht raus stellt sein auto in die Einfahrt holt eine Klobürste und einen kübel und spritz sein auto nass wie der Pfarrer in der Kirche.

Plötzlich rauscht der Jude mit seinem T3 aus der Garage, springt aus dem Auto holt die Flex und schneidet den Remusendtopf vom Auto.

Völlig schockiert fragt der Deutsche: Bist du verrückt das teil kostet ein schweine geld und du sägst es einfach ab.

Antwortet der Jude: Wenn du deinen T3er taufst, dann beschneide ich meinen!

(Nicht rasistisch!)

[paragerry]

Wenns erlaubt ist, dann hier mal ein Link (sind echt zuviele zum reinkopieren)

Aber Achtung: al jokes are english - and some of them are very long

http://www.knewt.com/jokes/jokes.htm

lg,

Gerry

[grundlos]

treffen sich 2 techniker. einer davon fährt ein fahrrad.

1: hey! schickes fahrrad.

2: ja, danke. weißt du, das ist eine lustige geschichte. letztens ging ich auf der strasse und mir kam eine frau auf eben diesem fahrrad entgegen. sie sah mich, sprang ab, riß sich die kleider vom leib und sagte: 'nimm was du willst, es gehört alles dir!'

1: gute wahl... die kleider hätten dir vermutlich nicht gepasst.

[paragerry]

Wisst Ihr wie man als T3 Fahrer zu einem kleinen Vermögen kommt?

Na ganz einfach, indem man vorher ein großes gehabt hat. :totlach:

lg,

Gerry

[funkyphil]

ja der ist echt gut!

nur irgendwie fehlt mir dazu momentan der humor...

naja, lg philipp

[PuTzDi]

Soll kein Vorurteil sein aber alls ihr schon lange keinen Blondinenwitz gehört habt, hier bitte:

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa

Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster

und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen

mit Blumen.

Verkäufer: " Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine: "15 cm."

Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"

Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."

Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine

Gardine!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

[VWsiap]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um

mich,

zwickten mich in die Seite und kicherten: Du bist der Nächste! Du bist der

Nächste!

Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu

machen.

[Bosschen]

hab auch einen !

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener

Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem

Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um

eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch

der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und pocht weiterhin auf seine

Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10

Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt

trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich, macht es aber

nun doch Schluck für Schluck. Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie:

"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:

"Ja Helga, es geht ja doch!"

[Bosschen]

einen noch *grins*

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."

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und der letzte:

Ein kleiner Junge sitzt auf der Schoss von Michael Jackson. Jackson sagt stoltz zu dem Kind: "Weisst du eigentlich, dass ein Star in dir steckt?"

[starbanger]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:

"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Ralph!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil, ich

brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Ralph die 80,- EUR und dann

geht's los?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist

sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und

sagt auch nix."

"Dann bekommt Ralph eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,- EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und

ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll's Recht sein, also gebe ich Ralph die 20,- EUR und dann geht es

los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,

die halten Ralph fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[Racy]

In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.

Sie landet im Nil.

Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

"Na ur geil! Rettungsboote von Lacoste!"

[PuTzDi]

weils passt

Nilpferd steht ganz ruhig und still,

und pisst gerade in den Nil,

Vorgang, den man nur vernimmt,

weil Wasserfarbton nimmer stimmt.

Nilpferd hat nun auslulut,

ahhh ... das tat dem Hippo gut.

Wasserqualität, au wei,

geht dem Viech am Arsch vorbei.

Weiter flussabwärts jedoch

säuft Kolleg' aus Wasserloch.

Hat auch nilpferdmäßig Durscht,

drum ist der Geschmack ihm wurscht

[PuTzDi]

Nettes Video für alle die Breitband haben und Zeit

http://www.ffk-wilkinson.com/

(mit Sound)

[PuTzDi]

Ehe Teil 1

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Ehe Teil 2

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

Ehe Teil 3

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

Teil 4 - Mein Favorit

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

[fimbi]

Ein Burgenländer ein Amerikaner und ein russe sitzen stock-besoffen in einer Bar zusammen.

Der Russe ist ein alter aufschneider und wettet mit allen im lokal, dass keiner eine echte russische Mutprobe überlebt. Die beiden anderen sind einverstanden und fliegen gleich los nach moskau.

Dort beginnt er zu erzählen: 1. Ihr müsst 2 Flaschen Vodka auf ex wegstellen, 2. ihr müsst einem sibirischen Höhlenbär die hand brechen und 3. eine russische Jungfrau entjungfern.

Der amerikaner setzt die 1.Flasche vodka an und kippt mit alkoholvergiftung nach der hälfte zur seite.

Der Russe kippt die 2 Flaschen Vodka wirklich auf ex weg, torkelt benommen in die Höhle des Bären, mords geschrei und noch mehr gebrüll danach fliegt der russe mit einem abgerissenen fuss und einer zerbissenen hand aus der Höhle.

Blutend bleibt er liegen und wartet aber noch wies dem Burgenländer ergeht:

Der kippt die Flaschen runter, tiggert in die Höhle, kurzes Gebrüll und totenstille: Kommt aus der Höhle und fragt: WO IS JETZT DEI JUNGRAU DER I DIE HAUNDBRECHEN MUASS???

[fimbi]

Schneewittchen, Superman und der Glöckner von Notre Dame kommen bei einer Schulfeier zusammen.

Nachdem sie eine weile geplaudert haben meint sie: wisst ihr der allwissende Spiegel der wahrheit ist wieder aufgetaucht, und ist heute hier. Ich möchte wissen, ob ich noch immer die schönste bin. Superman klinkt sich ein und will natürlich auch wissen, ob er noch immer der stärkste ist, und der Glöckner meint, dass er auch wissen möchte, ob er der hässlichste ist.

Gesagt getan, sie gehen zu dem zimmer wo der spiegel steht, schneewittchen macht den anfang: Nach 5 min kommt sie raus, strahlt und sagt: Ich bin noch immer die schönste.

Superman ist der nächste, kommt auch nach 5 min raus und brüstet sich: ich bin noch immer der stärkste.

Dann geht der Glöckner rein, es vergehen5min, 10min, 20min, nach 30min kommt er tränenüberströmt raus und fragt:

WER ZUM TEUFEL IS DER GUSENBAUER!

[starbanger]

> > > Was waere, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten

> > > Maenner die Fragen beantworten wuerden...

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.

> > > Ich befuerchte, dass er untreu ist.

> > >

> > > Antwort:

> > > Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass

> > > ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert.

> > > Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer

> > > dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk

> > > kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten

> > > erwaehnen.

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

> > >

> > > Antwort:

> > > Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro

> > > Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir,

> > > deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes

> > > Haar und gibt ein schoenes leuchten auf der Haut.

> > > Interessanterweise, weiss ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu

> > > machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen.

> > > Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist,

> > > ihm zu Danken, ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufen und ihm ein

> > > gutes Essen kochen.

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Ehemann ist abends zuoft mit seinen Kumpels unterwegs.

> > >

> > > Antwort:

> > > Das ist natuerliches Verhalten - und es sollte "gefoerdert" werden.

> > > Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern zusammen

> > > beweisen. Vergnuegen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und

> > > zu dir zurueck zukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere dich

> > > daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurueckkehrt.

> > > Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen,

> > > ihm ein gutes Essen kochen und erwaehne nie sein Verhalten.

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

> > >

> > > Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von

> > > dir bekommen, deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab -

> > > deine Schwester. Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie

> > > zusammenschweissen. Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen?

> > > Wenn du immer noch aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den

> > > Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm

> > > ein gutes Essen und erwaehne nie sein Verhalten.

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.

> > >

> > > Antwort:

> > > Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit

> > > ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die

> > > Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die

> > > Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf

> > > deinem Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes

> > > Essen.

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine

> > > Zeit zu reden.

> > >

> > > Antwort:

> > > Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine

> > > Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso haerter

> > > ist fuer ihn Liebe zu machen und umso laengere Pausen braucht er.

> > > Hoere auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und

> > > koch ihm ein gutes Essen.

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

> > >

> > > Antwort:

> > > Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich

> > > nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt,

> > > umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem

> > > du ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen

> > > kochst.

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

> > >

> > > Antwort:

> > > Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das

> > > bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr

> > > lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen.

> > > Gebe alle Wuensche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein

> > > schoenes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

> > >

> > > Frage:

> > > Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

> > >

> > > Antwort:

> > > Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,

> > > Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht

> > > mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk

> > > kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

[siewol46]

Guckst du auf meine Homepage:

http://members.aon.at/radausclub/witze.htm

Viel Spaß

Sigi

[paragerry]

Ich hab da letztens was im Radio gehört wo es um Böse Komplimente ging. So wie

"Du bist eine richtig gute Köchin, geworden"

Da meinte einer:

"Frauen Komplimente machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld"

(ich bin in einer glücklichen Beziehung und nicht frauenfeindlich)

lg,

Gerry

[prwm]

(ich bin in einer glücklichen Beziehung und nicht frauenfeindlich)

/quote]

JoJo,Gerry ;

i war a amoi GLÜCLICH VERHEIRATET !

Sie war glücklich und ICH - verheiratet :twisted:

LG Peter

[paragerry]

:totlach: :totlach: :totlach:

[Hombre]

Alter Vati, da geht es wieder rund. Da kann ich nicht hinten anstehen:

Ein Kärntner kommt das erste Mal im Leben nach Graz.

Er sieht in der Herrengasse eine Strassenbahn - ganz ohne Pferde davor.

"Oahh, woos dee ollehs hom doo..."

Geht zum Kastner, die Türe geht automatisch auf, warme Luft begrüsst ihn...

"Oahh, woos dee ollehs hom doo..."

Fährt baff erstaunt mit der Rolltreppe nach oben.

"Oahh, woos dee ollehs hom doo..."

Es gefällt ihm so gut, das er beschliesst in Graz zu bleiben. Nimmt sich eine Wohnung, sucht sich einen Job und ist ganz zufrieden. Leider einsam.

Also geht er zur Kleinen Zeitung, Inserateschalter.

"Guatn Doog. I mechad gern a Insarad aufgehm, Suche Frau"

Darauf die Anzeigendame: "Ein- oder zweispaltig?"

"Oahh, woos dee ollehs hom doo..."

[Hombre]

Pilot, kleiner Bub, Papst Benedikt und George W. Bush sitzen im gleichen Flieger.

Flieger brennt, droht abzustürzen.

Pilot rennt panisch nach hinten, erblickt nur 3 Fallschirme.

Ruft: "Jeder ist sich selbst der Nächste", schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.

George W. meint: "Ich bin der wichtigste und intelligenteste Mensch der Welt, auf mich kann die Welt nicht verzichten" und schnappt sich den Nächsten.

Papst Benedikt meint zum kleinen Jungen: "Bub, ich bin alt, Du hast Dein Leben noch vor Dir, nimm Du den Fallschirm, ich kann mich beruflich so nur verbessern"

Darauf der kleinen Bub: "Du Papst, keine Angst, nachdem der intelligenteste Mensch der Welt mit meiner Schultasche gesprungen ist, haben wir beide noch einen Fallschirm..."

[prwm]

Ein Tipp fürn "Kärntner Buam in GRAZ" (siehe weiter oben)

Kontakt-Anzeige :idea:

" Einsamer sucht Einsame - zu einsamen" Chiff.

[BusFerdinand]

Vorige Woche rief mich ein Lieferant an' date=' an welche Adresse er das Päckchen der Bestellung schicken sollte!

Brav wie ich bin, sagte ich ihm dies durch das Telefon wie folgt an:

Fa. DANGAARD (Buchstabiert) Telecom Tor 5 ....

Heute kam das Päckchen an, und man staune man staune

[b']Link Foto Adresse

"IN DER GOTTBILSTR" find i vor Allem Super (neben dem NorTpol)

lg, w B-)

[vojager0_1]

Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur

wüssten, wie man Koffer packt.

[vojager0_1]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.

5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet

haben.

Ali kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu

dem Beamten:

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle

gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie

haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen

Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine

nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen

schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit

dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und

Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden

Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,

werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt

liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf Ali zum

Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer

hat denn damit angefangen???"

[PuTzDi]

ARBEITSMOTIVATION

Falls Du mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.

Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson"

(versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab,

steck Dein Telefon aus und stell Deine Klingel ab.

Du darfst nicht gestört werden!

Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, sodass

es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal ganz laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke Dir: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen !

In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage

[norbert4455]

laß das mal jemanden versuchen, der bei johnson in der qualitätssicherung arbeitet!

[VWsiap]

Zwei Bauern unterhalten sich...... sagt der eine:

" Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a Sau und sauft wia a Kua, nur reiten loßt's mi net !"

Der andere: "Is des Pferd leicht vaum Müviartl?"

(für nicht oöer--Burgenland) "

"Jo, oba woher waaßt du denn des?"

"Des kenn i, mei Frau is a von duart!"

[kajakbus]

kein direkter witz, aber genug witziges findet sich in diesem thread: http://vwt3.at/index.php?name=Forums&file=viewtopic&p=18182#18182

für alle die ihn noch nicht kennen/sich nicht mehr erinnern.

lg wolfgang

[vojager0_1]

Hallo!

Soeben hab ich im Rundfunkgesetz gelesen

"Dem Betrieb wird die Betriebsbereitschaft gleichgehalten"

Also: hast an Fernseher oder an Radio, zahlst auch a Rundfunkgebühr.

Jetzt meine Frage an die Rechtsgelehrten unter uns:

kann ich ab sofort oder auch rückwirkend, mit dem Verweis auf Betriebsbereitschaft, mehr Familienbeihilfe als die für meine beiden Kinder verlangen?

lg voy

[Gast]

Ein Wanderer kommt zu einer Almhütte und fragt den Hüttenwirt, ob noch ein Zimmer frei wäre.

Der Hüttenwirt verneint, meint aber dass in der Dachbodenkammer ein Doppelbett steht in dem schon eine Frau schläft, wenn diese nichts dagegen habe könne er die zweite Betthälfte benutzen.

Die Frau hat nichts dagegen und auch für den Wanderer ist es in Ordnung, für eine Nacht wirds schon gehen.

Der Wanderer legt sich ins Bett, plötzlich beginnt die Frau zu jammern:

"Mir ist sooo kalt, aaahhhh mir ist so kalt!"

Der Wanderer fragt sie, ob er ihr eine Decke holen soll.

Die Frau antwortet: "Nein, DEcke brauche ich keine, aber wir könnten doch so tun als ob wir verheiratet wären!!"

Daraufhin der Wanderer: "Dann hol dir deine Decke doch selbst!!"

MFG

Mats

[vojager0_1]

Brief eines Warenhauses an eine Kundin

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können

dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen

von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen

anderer Kunden.

2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. März: Verstellt ein â€Å¾Vorsicht - frisch gewischt!â€Å“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken

aus der Bettenabteilung holen.

15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:

â€Å¾Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?â€Å“

23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im

Haus Antidepressiva bekommt.

10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die â€Å¾Mission Impossibleâ€Å“-Melodie.

3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, â€Å¾Nimm

mich! Nimm mich!â€Å“

6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und

ruft â€Å¾OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!â€Å“

Und nicht zuletzt:

18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: â€Å¾Hey! Hier ist das

Klopapier alleâ€Å“.

Hochachtungsvoll

[Cottage]

Vor dem Parlament ist ein Rentner gestürzt.

Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."

Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"

[Cottage]

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

[freshman]

Hier sind auch noch ein paar :

http://www.vwt3.at/index.php?name=Forums&file=viewtopic&t=5275&highlight=schlechte+witze

iss scho a zeitl her.....

stivi

[Cottage]

Was heißt Mazda?

Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze.

[ReggaeMan]

Nein: Mein Auto zerstört dein Auto

oder: Mein Auto zieht dein Auto

danach: Mein Auto zieht der Abschleppdienst

[Racy]

Und was heisst Fiat?

Fehlerhaft in allen Teilen

[Cottage]

Und was heißt VW ? (Au Weh ?

[ReggaeMan]

Vollwert

Was heisst Opel?

Ohne PS ewig letzter

[Cottage]

Was essen Mercedes A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?

Rumkugeln!

[Cottage]

Ein Manta-Fahrer zum anderen:

"Ich hab mir'n Duden gekauft!"

"Und? Hast'n schon eingebaut?"

[Cottage]

Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung: Das einzige, was du jetzt noch lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.

[syncrobulli]

Hallo

Aber bitte nicht mit den Manta und Trabbi witzen hier anfangen, die kennen wohl alle.

BMW heisst dann: Bei Mazda weggeworfen

lg, Markus

[mafa]

Renault

Rostet eigentlich nicht, ausser unter lackierten teilen