Witze und Witziges

[Hombre]

Kommt ein Mann in die Apotheke.

"Grüß Gott, ich hätte gerne eine Packung Zyenkali".

Darauf der Apotheker, warum er das denn brauche. Der Kunde meint, für seine Frau.

Großes Entsetzen im Gesicht des Apothekers: "Das kann ich Ihnen unmöglich geben!"

Der Mann öffnet schweigsam seine Geldtasche und zeigt ein Foto - von seiner Frau.

Darauf der Apotheker: "Ahhh, ich sehe, sie haben ein Rezept"...

[thomas.w]

Es ist bestimmt nicht DEIN TAG, wenn:

Aus einem Einsatzbericht der Feuerwehr Wien

In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar,

welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt.

Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von

einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war.

Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann,

Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ

und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter.

Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung.

Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu.

Unglücklicherweise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und

die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild.

So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu.

Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende

Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die

benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne

die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte

er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an.

Nachdem er seine Sitzung fast beendet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest

zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel.

Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe,

welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen

an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr,

die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte.

Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst,

der ebenfalls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre,

nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse

fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde

an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei.

Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten,

dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ...

[thomas.w]

Freispruch ...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas

Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die

Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben

Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus

im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten

zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der

12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu

meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat,

davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und

nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,

ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine

Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine

Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des

Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch,

da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die

Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15.

Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht

einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar,

bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren

Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Hombre]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

[fritze]

anbei einen Auszug aus einer bulgarischen Zeitung: ;-)

àýð тõ÷ø, úþøтþ ýðрøчðт ðòтþрúðтð "úурòð", щõ ÿрøÿþüýѠüъöúðтð úûðÑÂøфøúðцøѠýð öõýøтõ:

- ôõòþùúð - ýð ýøúþóþ ýõ ôðòð;

- üþüøчõ - ôðòð ÑÂðüþ ýð óðôöõтþ ÑÂø;

- öõýð - ôðòð ýð üъöð ÑÂø ø ýð ûюñþòýøúð ÑÂø;

- úуpòð - ôðòð ýð òÑÂøчúø;

- üрÑŠÑÂýð úуpòð - ýð òÑÂøчúø ôðòð, ÑÂðüþ ýð üõýõ ýõ ôðòð!

Und an alle , die die Autorin als "Hure" bezeichnen, will ich die männliche Frauenabstuffung in Erinnerung rufen:

- Fräulein - treibt es mit niemandem

- Mädchen - treibt es nur mit ihrem Freund

- Frau - treibt es nur mit ihrem Mann und ihrem Liebhaber

- Hure - treibt es mit allen

- Dreckige Hure - treibt es mit allen, außer mit mir!

LG

Fritze

[edelweißsyn]

leicht ot, aber auch aus der metallbranche: der schmiedemeister steht beim amboss, hält ein glühendes eisenstück und darauf ein setzmeissel. er sagt zum lehrling, der den vorschlaghammer hält: und wenn ich mit dem köpfe nicke schlägst du zu. und er hat nur 1 x genickt. auauau lg ritschie

[Cywolf]

Da klane Franzi hat ganz frisch G'schwisterl kriagt, Drillinge ! Die Mama und die Babys san no im Krankenhaus. Sogt die Nachbarin zu ihm: " Jo Franzi, i hab g'hört, Du hast glei drei G'schwisterl kriagt !" Da Franzi *hocherfreut* "Joooo !" Die Nachbarin wieder: "Wast schon, wia's heißn werden ? " Da Franzi: "Na, nix genaues was i net, aber der Vater hat irgendwos g'sogt wie Himmel, Arsch und Zwirn" :wink:

[Hombre]

Kommt ein Blinder mit seinem Blindenhund in ein Geschäft, nimmt den Hund an Schwanz, schleudert ihn hoch und wirbelt das Tier über dem Kopf im Kreis herum.

Kommt ein Verkäufer herbeigeeilt, etwas besorgt: Kann ich ihnen helfen?

Darauf der Blinde: Nein, ich wollte mir nur kurz einen Überblick verschaffen...

[Benny]

VORURTEILE - Das Jahr einer Blondine

Jänner

Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht.

Er war zu eng.

Februar

Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann..

Hallloooo!!!

Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt.

Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.

Der Strom fiel aus.

Mai

Habe Hausverbot bei Billa, weil ich immer den Pudding im Laden gegessen

habe.

Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"

Juni

Wollte Wasserski fahren.

Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren.

Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben:

die haben ihre Arme benutzt!!!

August

War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt.

Dafür ist das Auto vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.

September

Habe Blasen an den Füßen vom Duschen; bin immer hin und her gelaufen.

Auf der Flasche stand "Wash and Go"!

Oktober

Ich hasse M&Ms!

Die sind übel zum Schälen.

November

Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.

Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund.

Der Vogel kostete nunmal 60 Pfund.

Dezember

Konnte die 117 nicht anrufen *pah*.

Da gibt es keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon.

Was für ein Jahr!!!

[Gipsy]

Eine Blondine Tankt geht zum Tankwart und betätigt sich an ihm in oraler Weise. Ach das war aber Nett von Ihnen. Wie komm ich denn zu dieser Ehre?

An der Säule steht doch : Blasenfrei Zapfen.

[fritze]

1. When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't remember what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss? A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing.......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact ? A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives !!!

[Ladybird]

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks' date=' job sucks, and the wife doesn't.[/quote']

:totlach: :totlach: der ist guuuut

[Cywolf]

Father-bull and son-bull are standing on a hill. They're looking over the valley full of young and crispy cows. Says son-bull to father-bull: "Oh,look at these young and crispy cows ! Let's run down and fuck one of them !" Says father-bull to son-bull: "You bloody bastard, let's walk down and fuck them all !"

[Hombre]

Ein kleiner Kater sieht, wie die großen Kater ausziehen um zu streunen.

Fragt er den Obermotz: "Was machtsn Ihr da?"

Er: "Wir gehen bumsen."

Der Kleine: "Ichwillmitichwillmitichwillmitusw..."

Der Alte: "Nein, Du bist zu klein."

Der Kleine: "ichwillmit..."

Irgendwann stimmt der Große dann doch zu.

Sie spazieren alle gemeinsam eine Runde um den Block und da sehen sie SIE: Ein Bild von einer Katze.

Alle stürzen auf sie zu.

Die Katzendame nimmt natürlich von so einer Meute reissaus...

Eine Runde um den Block

Der Kleine hechelt hinterher

Zweite Runde

Der Kleine hält sich tapfer

Dritte Runde

(hechelhechelkeuch)

Meint der Kleine: "So, eine Runde bums ich noch mit, aber dann geh ich heim"

[Cywolf]

Den kenn i, allerdings mit dem Verbum "wetzn" statt "bumsn" :wink:

[paragerry]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "Haus" Zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik 2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen; 3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.

4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen"; 2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.

3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem.

4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!

[Christianus]

Ein Rabbi betritt eine nicht-koschere Metzgerei, zeigt auf einen Schinken und fragt: "was kostet der Lachs da?"

"Entschuldigung, guter Mann, das ist kein Lachs, sondern ein Schinken."

" hab' ich nicht gefragt, wie ist Name von die Fisch sondern, was er kostet!"

[Doubleyu]

Mein ultimativer Witz geht so:

Warum haben Männer keine Cellulitis?

Weil es scheiße aussieht!

W.

[VWsiap]

Um das Niveau weiter zu senken:

Warum haben Frauen immer So viel Schminke und Duft im Handtäschchen?

Weils schiach san und stinkn...

(Entschuldige mich auch glein noch dafür :oops: )

[vwt3caravelle]

2 FAQ's:

1. What's the difference between a girl, who is coming from church and a girl, who is coming from bathroom ? The girl, who is coming from church has the soul full of hope and the girl, who is coming from bathromm has the whole full of soap.

2. What's the difference between American beer and to make love in a canoe ? Bloody nothing, both is fucking close to water.

8O 8O 8O Hans-Peter :oops: :oops: :oops:

[Ladybird]

*aufdembodenliegundkugel* die sind beide einfach nur gut und das niveau ist mittlerweile unters bett gekrabbelt und schämt sich

[express]

Grüss Euch,

habe voriges Jahr in einer Zeitung unter Autoverkauf gelesen:

Verkaufe "VW - Doppelrabbiner".

Nun,was ein Rabbi ist weiss man ja,bei einem Doppelrabbi ist´s schon schwieriger,aber ein VW Doppelrabbiner kann eigentlich nur ein VW Doppelkabiner sein.

Oder was meint ihr ?

Lg

Christian

[vwt3caravelle]

*aufdembodenliegundkugel* die sind beide einfach nur gut und das niveau ist mittlerweile unters bett gekrabbelt und schämt sich

Schäm' mich eh schon ein wenig ! :oops: :oops: :oops: Dafür habe ich es "in english" geschrieben, da klingt es doch gleich viel schicker oder ?

Hans-Peter

[Mzwo]

kommt ein mann zum arzt: "herr doktor, ich glaube, ich bin ein nachtfalter." sagt der arzt: "guter mann, ich bin allgemeinmediziner, sie brauchen einen psychiater." sagt der mann: "schon, aber bei ihnen war noch licht."

und:

sagt der urologe zum patienten: "sie müssen mit dem onanieren aufhören." fragt der patient: "Warum?". sagt der urologe: "weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."

[vwt3caravelle]

Damit das Niveau nicht plötzlich unmotiviert wieder steigt folgt eine kleine Geschichte auf dem Niveau der letzten Regierung:

Bundeskanzler Gusenbauer liess kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Gusenbauer's Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:

"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern, und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, ihr Pimmelchen dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem österreichischen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen einzigen Cent!"

[Cottage]

[vwt3caravelle]

Ach, was bin ich wieder lustig in letzter Zeit:

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten

über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,

Stöckelschuhen und Maske.

Er sagte:" Du bist die Frau meines Lebens,ich liebe Dich... wir machen

jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Wir trafen uns abends in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und

einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Hans-Peter

[vwt3caravelle]

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gekürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

Aber rasch !

Hans-Peter

[Ölbrenner]

HI!

Also....treffen sich zwei Männer Sonntag Nachmittag nach doch etwas längerer Zeit am Sportplatz:

sagt der Eine: also meine Frau is doch a richtige alte Dre...au!!

sagt der Andere: geh Bitte wieso- die is do eh so liab!!!!

wieder der Eine : geh naa, komm i am Freitog uma 4re vom Wirt´n ham..steh i so in der Kuch´l; wüll i in´d Abwasch brunz´n....... liegt net das ganze G´schirr noch drinn ?????

gruss Harri

[Cottage]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"

[paragerry]

Warum ist der Job Briefträger so erstrebenswert?

Er ist der Einzige der von Schlitz zu Schlitz geht und dabei seinen Sack entleert.

[VWsiap]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und

möchte auf sein bestes Stück einen

Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?

'Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und

drittens habe ich meiner Frau

versprochen, dass sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!'

[Ladybird]

*lol*

ich arbeite mal weiter an der Niveausenkung 8)

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen.

Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung.

Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.

Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"

Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"

Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

[Ladybird]

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei

nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in

die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt

wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine

Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

[Cottage]

Zwei Arbeiter unterhalten sich:

"Ich arbeite bei VW am Band!"

"Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen."

[paragerry]

Schwiegermutter zum Schwiegersohn "Was wünscht Du Dir zum Geburtstag?

Darauf der Schwiegersohn singend:

"Ein Stein, der Deinen Namen trägt..."

[Hombre]

Schwiegermutter zum Schwiegersohn "Was wünscht Du Dir zum Geburtstag?

Darauf der Schwiegersohn singend:

"Ein Stein' date=' der Deinen Namen trägt..."[/quote']

Verdammt, alle schlafen schon und ich darf nicht laut lachen... ICHBRECHWEG!

[TransporterD]

OPEL

Offensichtlich Prolet, eventuell Landwirt!

[paragerry]

Zwei Freunde unterhalten sich über die Kosenamen ihrer Freundinnen:

Walter: Oiso, I sog zu meiner oiwei Mäuschen.

Larry: Und I sog Spitzhackerl.

Walter: Wieso Spitzhackerl?

Larry: Ja, I kann jo net oiwei Krampen sogn.

[paragerry]

Ein Mann kommt auf die Gemeinde und sagt zur Sekretärin vom Bürgermeister:

"I wüll jetzt Bürgermaster werden"

Sie: "Wos? Herns sans deppat?"

Mann: "Wieso? Is des Vorraussetzung?"

[paragerry]

Ein älteres Ehepaar geht mit ihrem Dackel im Wald spazieren, kommt plötzlich ein Polizist daher zückt die Pistole und erschiesst den Hund. Ehefrau ganz verstört "Warum homs den des gmocht? Mei liabs Hunderl"

Polizist: "Herns, der Hund wor jo a Gemeingefährdung, der drenst ois wia, de Hoar foin eam aus, den Schwanz lost er hänga,.."

Frau zum Mann: "Schnö loß uns gehn, sonst derschiasst er di a no"

[microstar]

Geht ein kleiner dicklicher Mann ins Fitnessstudio. Sieht er an der Tür einen Zettel auf dem steht: "Im ersten Stock verlieren sie 10 Kilo, im zweiten 30 Kilo und im dritten 50 Kilo!" Geht er rein. Steht in der ersten Etage eine hübsche Frau an der Treppe und sagt: "Kriegst du mich, f*ck ich dich!", und rennt los. Er kriegt sie, f*ckt sie und verliert 10 Kilo. Geht er eine Etage höher. Steht eine noch hübschere Frau an der Treppe und sagt: "Kriegst du mich, f*ck ich dich!", und rennt los. Er kriegt sie, f*ckt sie, und verliert 30 Kilo. In der dritten Etage steht ein Sportlicher Schwarzer, und sagt:

"Krieg ich dich, f*ck ich dich...!"

[Christianus]

Ein katholischer Pfarrer in der Apotheke, steht rum sieht sich alle Sachen an, pfeift, es kommen aber immer noch Kunden....

Irgendwann ist er dran, fingert umständlich ein Rezept aus dem Mantel und legt es schwitzend mit der Schrift nach unten auf die Theke.

Die Apothekerin, liest, fängt an zu lachen und sagt

"Ach der Herr Pfarrer hat sich einen Tripper geholt"

"....um Gottes Willlen, das kommt von zu fettem Essen"

Die Apothekerin bringt die Schachtel Tabletten und legt noch eine Schachtel Preservative oben drauf.

"Wofür ist das, mein Kind ?"

"Das, Herr Pfarrer, ziehen sie das nächste mal über den Löffel wenn sie wieder fett essen"

[vwt3caravelle]

Der Dirigent zu den Musikern:

"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen nach oben und holen sich einen runter."

Klare Anweisung, oder ?

[Ladybird]

:totlach: :totlach: :totlach:

[paragerry]

Sagt der Walfisch zum Thunfisch "Was soll wir tun Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Walfisch "Du hast die Wahl Fisch"

(damit der Blödsinn wieder mehr Sinn macht)

[vwt3caravelle]

Kleiner Ausflug unter die Gürtellinie (aber weder zu lange noch zu weit, wie ich meine !):

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: 'Sagen

sie, haben sie hier auch Nutten'?

'Na,' sagt der Wirt, 'wir haben nur unseren Herbert !'

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: 'Egal, ich bin so geil

ich brauch unbedingt *. Was kostet es denn?'

Der Wirt: 'Tja, es kostet 80 Euro!'

'Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und

dann wird gebumst?'

Der Wirt: 'Nein, nicht ganz, 40 Euro bekommt unser Bürgermeister, es

ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er

beruhigt und sagt auch nix.'

Dann bekommt Herbert eben nur noch 40 Euro, mir wurscht.'

'Hmmm..., auch das nicht. 20 Euro kriege ich, das hier ist mein

Wirtshaus und ich habe es auch nicht so gerne!'

'Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20 Euro und dann geht

es los, ja?'

'Schon wieder falsch, die letzten 20 Euro teilen sich Michael und

Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so

gerne!'

[paragerry]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und w enig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:

"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:

"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren

ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig

lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:

"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:

"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten

wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre

leben."

Der Affe sprach:

"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib'

mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:

"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen

wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe

untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre

leben!"

Darauf sprach der Mann:

"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug.

Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des

Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,

dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und

schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus

bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.

Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein

Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

[Cottage]

ned schlecht ...

[Christianus]

Wenn du in der Firma schuftest wie ein Pferd,

daheim rackerst wie ein Ochse, und abends

müde bist wie ein Hund, musst du zum

Tierarzt gehen, vielleicht bist du ein Esel