Witze und Witziges

[Gast]

Na, wenns schon mit den MArkenabkürzungen sein muss, dann geb ich meinen Senf auch noch dazu:

Opel: Ohne Power, ewig Letzter oder Offensichtlich Prolet eventuell Landwirt

Fiat: Fehl-Import aus Turin oder Für Iditioten ein Traum oder Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung

Noch was, welches Märchen erzählen Opelfahrern ihren Kindern???

Radkäppchen und der böse Golf!! :mrgreen:

Liebe Grüße

Mats

[KingWarin]

Radkäppchen und der böse Golf!! :mrgreen:

na wenns schon damit losgeht solls ja auch nicht fehlen...

Radkäppchen und der böse Golf

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.

Dort wohnte' date=' in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen

wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar

Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.

"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:

"Poch, poch...".

"Wer ist da?"

"Kater Lysator."

"Oh, Kater Lysator!"

"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."

"Krr, krrr, krrrr."

"Sitz, Heizung!"

"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den

wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas

aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!

Zuerst dachte

ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war

wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei

Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich

jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie

immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig

auffrisieren lassen und machte einen Termin in der

Waschstraße:

"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"

machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.

Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,

kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,

die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen

gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer

Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen

und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir

schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben

wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,

hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,

wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch

einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari

Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte

Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus

einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:

"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich

werde dich nämlich in den Schnee ketten."

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,

gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.

Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz

edes aus!"

Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum

Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.

"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem

Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel

Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du

kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,

Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.

Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in

die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?

Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich

dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch

Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur

Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt

jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo

CV. Ente gut - alles gut." [/quote']

[Jolly-Roger]

Sexbedürfnisse von Männern und Frauen

Ich hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....

Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete:"WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"

Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....

Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt und fand es richtig........

Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.

Wenn ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:

"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:

"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen."

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust,dass du mich umarms". Als sie vor Wut fast platzte,

meinte ich nur: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

[paragerry]

Und was heisst Fiat?

Fehlerhaft in allen Teilen

Für Italiener ausreichende Technik.

lg,

Gerry

[Gipsy]

VW-Golf

Völlig wertloses Gerät ohne logische funktion.

Honda

Heute ohne nennenswerte defekte angekommen.

[Bandito]

Hab da auch noch ein´s !

Hast mit Glump a Gaudi !

Kafst nur Audi!

Greetz Willy!

[PuTzDi]

Ein Depperter geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am Weg ein wunderschöner Pilz!

"A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der Depperte und beugt sich hinunter, um es zu pflücken.

Auf einmal kreischt das Schwammerl:" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl, wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!"

Der Depperte sagt drauf:" Mhmm, I mechat voi gscheit sei! " - "Pffff- blitz" und er is es.

"I s...... mich an!" Pffff-blitz- er kackt sich an.

"Maaaa, bin i deppert!" Pffff-blitz

......"A Schwammerl, a Schwammerl!"

[ernstJXsyncro]

naja da gabs auch mal so etwas in der richtung ;-)

http://www.vwt3.at/index.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1872&highlight=programm

[fimbi]

Da hab ich auch ein paar:

Jeder Sonderschüler hat an stern am Kühler.

oder OPEL:

Offensichtlicher Pfusch eines Lehrlings.

oder BMW:

bei Mercedes weggeworfen

oder für die LKW Fahrer:

TGA

Tausche gegen Actros

Oder:

Wer Kacke frisst und Popel kaut, der fährt was Firma O.P.E.L. baut.

(Die hier gennanten Unverschämtheiten spiegelen nicht die Ansichten des Verfassers wieder)

mfg fimbi

[fimbi]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, Wa!?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, Ne?!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Der Kärnter sagte: "Loß lei lafn, is lei wooosa!"

Der Wiener sagte: "Da Weana Dialekt is uuur leiwondt oida...!"

Der Vorarlberger sagte: " Dr Voradlberger isch immer scho s´beschte gsi"

Der Tiroler sagte: " Bisch a Tiroler hosch scho gwunna"

und so ging das weiter...

Nur für den Steirer war am Ende kein Dialekt mehr übrig.

Da wurde der Steirer traurig...

...und irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di net au Olda, dann redst holt

wie I... !!"

mfg fimbi

[syncrobulli]

Geklaut ausm Nachbarforum:

Mein Hund Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen

nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn

damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später

herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der

Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine

Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch

keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er

meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine

Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte

ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich

raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,

habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns

der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass

ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes

Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht",

versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".

Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand

fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich

vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich

solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und

verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen

übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am

nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"

sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim

Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder

Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine

runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch

abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte

mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex

suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu

suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens

fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der

Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich

ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht

geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte

ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich

hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem

Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau

will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das

ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

lg, Markus

[PuTzDi]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:

"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"

"Ja, was denn?"

"SUCHE FRAU"

"Na und?"

"Ich habe 50 Briefe erhalten"

"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund "Naja super, die waren alle von Männern"

"Von Männer?"

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

[PuTzDi]

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.

Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:

"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

[thomas.w]

Dies ist ein realer Funkspruch, der im Oktober 1997 zwischen Galiziern

und Amerikanern stattfand und erst im März 2005 von den spanischen

Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben wurde.

Galizier:

(Geräusch im Hintergrund)........ Hier spricht A853 zu Ihnen, bitte

ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden......

Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um

15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um

15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines

Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren

darauf: Ändern sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen

Ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu

vermeiden.

Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD

JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER

MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF

DER NORDAMERIKANISCHEN ATLANTIKFLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER,

FÜNF KREUZER, SECHS ZERSTÖRER, VIER U- BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE, DIE UNS

JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM

DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES

IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS

UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO

SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE ERFORDERLICHEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWEN-

DIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRI-

SCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MIT-

GLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......

BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH, UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind nur zwei Personen. Bei uns ist ein Hund,

unser Essen, zwei Flaschen Wein und ein Fernseher. Wir befinden uns auf A-853 Finisterra

an der Küste von Galizien. Wir sind ein LEUCHTTURM ...

Amerikaner:

(absolute Funkstille)

Ist immer wieder gut (und zuzutrauen wäre es den Yankees schon)

Krieg ist wohl der einzige Weg, Amerikanern Geografie beizubringen ...

PS falls solche Beiträge im Forum nicht erwünscht sein sollten -

kurzer dezenter Hinweis genügt, ich bin lernfähig

[Hombre]

Ein KLASSIKER des guten Geschmacks!

[Minimi]

Noch ein paar Klassiker:

Funksprüche aus dem Flugverkehr:

Controller nach der Landung einer British Airways-Maschine: "Just let you

know on the approach you were a little left of the centerline."

Pilot: "That is correct, Sir. And my first officer was slightly to the right."

---------------------

Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short

AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28

Tower: AZ194, cleared for take-off

AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)

30 Sekunden später: Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.

AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes

....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war überlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs...

Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2

miles!

AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...

DL104: Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!

[thomas.w]

Mein absoluter Favorit:

Die Fluglotsen am Flughafen Frankfurt sind dafür "berühmt", ziemlich ungeduldige

Zeitgenossen zu sein. Sie erwarten von einem nicht nur, daß man weiß, wo man parken soll, sondern

auch, wie man dorthin kommt, ohne sie zu bemühen. Folgender Funkverkehr fand zwischen Frankfurt Tower

und dem Pilot einer Maschine einer British Airways 747 (callsign Speedbird 206) statt.

Speedbird206: Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active.

Tower: Guten Morgen, taxi to your gate.

Die BA 747 rollt auf den Haupt-Taxway und hält an.

Tower: (ungehalten:) Speedbird, do you not know where you are going?

Speedbird206: Standby ground, I'm looking up the gate location now.

Tower: (mit typisch deutscher Ungeduld:) Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?

Speedbird206: (vollkommen cool) Yes, several times in 1944, but I didn't stop.

[thomas.w]

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 747 mit der DC 10 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden

Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach

links."

[paragerry]

Vielleicht sollte der Thread hier

http://www.vwt3.at/index.php?name=Forums&file=viewtopic&t=9034

angehängt werden? So als geballte Lachseite?

lg,

Gerry

[kajakbus]

jaaa unbedingt, dann hat der hans/sagittarius endlich die "witzeseite" gefunden!!!

[McLouis]

OK, Wunsch erfüllt

lg

McLouis

[PuTzDi]

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer

Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister: "Gut, als

Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor

auseinandernehmen und wieder zusammenbauen.

Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht

sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz

angetan von seiner Arbeit, und meint:

"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:

"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister: "Ja, 50

sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[mor_pheus]

Der Herr Gösser, der Herr Murauer und der Herr Puntigammer treffen sich!

Die gehn natürlich sofort in ein Gasthaus um gemeinsam was zu trinken!

Der Herr Gösser bestellt als erster: "Ein Gösser bitte!"

Als nächstes folgt der Herr Murauer: "Ein Murauer bitte!"

Als der Herr Puntigammer an der Reihe ist überlegt er kurz: "Ein Marillenpago mit Wasser auf die Halbe bitte!"

Die Beide schauen ihn ganz entgeistert an und fragen: "Was? Du trinkst kein Bier???"

Darauf er: "Wieso? Ihr trinkt doch auch keines!!!"

[sepp13]

Hab auch einen witz...

Sohn will auf eine party gehen und ragt den papa ob er was trinken darf...

Dieser sagt:"Ja aber nicht zu viel"

Am nächsten tag wacht der sohn auf und ist ganz blau g`haut...

Fragt den papa hast du mich gestern noch verprügelt??

Papa antwortet...

Wennst um 4 in der früh besoffen nach hause kommst und an der tür sturm läutest ...OK

Wennst mich dann einen Hurensohn schimpst und die mama eine schlampe nennst...auch noch OK

Aber wennst dann ins Wohnzimmer gehst am Teppich scheißt solettis reinsteckst und sagst.... "So der Igel wohnt jetzt auch bei uns, dann .....

[vojager0_1]

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." - "Und wie hast du dich entschieden?" - "Hab ich vergessen."

lg hab ich vergessen

[typ247allrad]

Ein Arzt ruft sonntags gegen 22 Uhr einen Installateur an und bietet Ihn vorbeizukommen, da schon der ganze Keller bis zu den Knöcheln überschwemmt sei.

Darauf meinte der Installateur, daß er sich morgen Montag gegen 7 Uhr morgens, das Problem ansehen würde!

Der Arzt war gar nicht begeistert und sagte: Wenn meine Patienten mich anrufen, erwarten Sie auch, das er gleich komme und sich um die Wehwechen kümmern muß!"

Darauf kam der Installateur zum Arzt und nahm sich dessen Problem an:

Er ging die Kellertreppe hinunter, schaute sich um und sah, daß das Wasser bereits wirklich knöcheltief war. Nun ging er zu seinem Fahrzeug, holte zwei Dichtungen und machte sich wieder zurück zum Arzt in den Keller. Er nahm die zwei Dichtungen, warf sie ins Wasser und sagte zum Arzt:

Wenn es bis morgen in der Früh nicht besser ist, melden sie sich bitte wieder!!!!!

[Bandito]

Auch auf die Gefahr dass mich meine Landsleute des Landes verweisen werden aber folgenden Brief muss ich hier wiedergeben!

Sybject : Ein Tiroler schreibt an die NASA!

Greet God!

I write you, because you must help me! I´ve seen your Space Shuttle in the Television, In Color. And so came me the idea to make Holidays in the World-Room. Alone . Without my Crazy Wife.

I am the Kraxlhuber . The Hofer Anderl was my Clock-Clock Grandfather . I stand on a very bad foot with my wife. She always shouts with me. She has a shrill voice like a cricle saw . She lets no good Hair on me . She say´s I´m a Schlapp-tail . She want´s that I become Bürgermaster . But I want not be Bürgermaster . I have nothing at the Hat

with the Political Shit . I want my Silence . And so I want make my Holiday´s on the Moon. Without my Bad Half. But I take my Dog with me . He is a Boxer . His Name is Wurstl . So I want to book a Flight in your next Space Shuttle . But please give me not a Windows Place . I would kotz you the Rocket full , because I am not swindle-free. And no Standing Place please !

And please don´t tell my Wife that i want to go alone . She has a big Schrot Gun . She would make a Sieve from my ass!

I need not much Komfort , nice Double-Room with Bath and Kloo and Heating and Windows with Look to Earth . So I can look through my Far-Glass and see my Wife working on the Potato-Field . And I and my Dog laugh us a Branch (haha) We will kringel ourself befor Laughing(höhöhöhöhö)

Is what loose on the Moon? I need warm weather and I hope the Sun

Shines every Day . This is very good for my frost-boils!

With friendly greethings Your Kraxlhuber!

greetz Willy!(DersichJetztErnsthaftgedankenzumAuswandernmacht) :mrgreen:

[gisan]

einen hab ich auch

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nilpferd?

die einen haben ein riesiges maul und einen grossen hintern,

die anderen leben im nil.

ps.:bin kein frauenfeind mfg gisan

[vojager0_1]

Lieber Gott,

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

[KingWarin]

komisch, genau den verbesserungsvorschlag hat nen kollege gestern auf der arbeit auch gemacht^^

Treffen sich zwei Yeti's, sagt der eine "Du, ich war in Tirol und hab den Reinhold Messner getroffen!" Sagt der andere: "WOW, ich dachte immer der wäre nur ein Märchen..."

[VWsiap]

Der Grund warum Männer keine Ratschläge in Frauenmagazinen geben sollten

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, damit ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen High heels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert.

Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört.

Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals schau nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

[Bandito]

Warum die Iraker selten Interviews geben!

http://jeep.cfasp.de/upload/31073.wmv

greetz Willy!

[xi-bus]

lol danke, sehr geil!

[Bandito]

Hab noch was gefunden!

Warum man eine Seilwinde nur Horizontal verwenden sollte! :mrgreen:

Seilwinden Zwischenfall #-o :clap:

Und warum die Bedienungsanleitungen in Amerika so Umfangreich sind! :argh: :totlach:

greetz Willy!

[Cottage]

Eines der besten Fußballer Interviews:

http://www.youtube.com/watch?v=I7VgpF68MZ4&feature=related

[Bandito]

Warum man auf Safari keine Geparden belästigen soll und die Schiebedächer besser geschlossen halten soll! 8O :clap: :mrgreen:

Gepard´s Antwort auf lästige Touristen!

greetz Willy!

[2bierbitte]

OPEL

Offensichtlich Prolet, Eventuell Landwirt

[syncrobulli]

Offensichtlicher Pfusch eines Lehrlings ;

[Gipsy]

VW - Golf

Völlig wertloses Gerät ohne logische funktion

Honda

Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

[Benny]

Sehr nette Geschichte ... sollte ich auch mal versuchen ;-)

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr

Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott

erschien und sie fragte: 'Mein Kind, weshalb weinst Du denn?' Die

Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei

und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe,

das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten

Fingerhut heraus.

'Ist das Dein Fingerhut?' fragte er. 'Nein'.

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit

Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin:

'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen

ledernen Fingerhut heraus.

'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. 'Ja, das ist er!'. Gott war über

die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.

Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am

Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und

verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott

und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. 'Oh Gott, mein Mann ist soeben in den

Fluss gefallen!' antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. 'Ist das Dein

Ehemann?' wollte er wissen.

'Ja' sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: 'Du hast

gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!'.

Die Schneiderin antwortete: 'Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis.

Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen.

Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinen Ehemann geholt,

und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben.

Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle

drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus

guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets

bestehen...

Gezeichnet: von uns Frauen

[fritze]

Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den

Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren

Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Holländer auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Holländer seine Schuhe aus, wackelt mit

seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem

Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola

holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Holländer, "ich sitze am

Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner

Schuhe und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche:

"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Holländer bereit, sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh

und spuckt ebenfalls hinein.

Als der Holländer zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück

und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Holländer seine

Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?

Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.

Dieser Hass. Diese Animositäten.

Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

LG

Fritze

[Kawa_Z750]

Ein Hase läuft durch den Wald und hört plötzlich Hilferufe!

Er folgt den Rufen und findet einen Fuchs in einem Graben!

Fuchs: "Gott sei Dank hast du mich gefunden!!! Hilf mir bitte aus dem Graben!

Die Jäger kommen bald und werden mich erschießen!"

Hase: "Ich bin doch nicht blöd! Wenn ich dir helfe frisst du mich auf!"

Fuchs: "Nein ich verspreche dir wenn du mir hilfst helfe ich dir auch einmal wenn du in der Klemme bist!!!"

Der Hase ist einverstanden und holt seinen Mecedes und zieht den Fuchs mit dem Abschleppseil aus dem Graben! Der Fuchs bedankt sich und läuft weck!

Ein halbes Jahr später sitzt der Hase in einer Grube fest und der Fuchs kommt!

Fuchs: "Du hast mich gerettet und jetzt werd ich dir helfen!"

Der Fuchs lässt seinen Schwanz hinunter und zieht den Hasen heraus!!!

Und was haben wir gelernt?

Wer einen langen Schwanz hat braucht keinen Mercedes!!!!

[Racy]

Genial :D

[thomas.w]

Was ist heute???

Alle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen und tatsächlichen Begeben-

heiten sind reiner Zufall und natürlich völlig unbeabsichtigt. Ist in einer

(nicht näher genannten) Behörde passiert:

Umlauf vom 31.03. :

Die Schreibtische sollen zur Entlastung der Putzfrau ab morgen nach

einem bestimmten, vorgegebenen System nach Feierabend verlassen

werden. Stifte 20 cm von linken Schreibtischrand, Telefon rechts

oben 30 cm vom Rand entfernt; Locher, Hefter und Stempelkissen

mittig auf er Schreibunterlage; Papierkorb rechts auf dem Schreibtisch

abgestellt. Hat der Dienststellenleiter ohne Hinzusehen unterschrieben.

Alle haben es gemacht, nachdem sie den ganzen Tag darüber gemault

haben.

Seitdem sehen mich manche Ende März immer 'so komisch' an ...

[soeinfach]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ich nicht, aber meine Frau!

[VWsiap]

3 Weiber treffen sich am Morgen

nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen

In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:

Heinz! gib mir ne

andere Kugel, die hier ist nass !!"

[Cywolf]

Wir machen einen Ölwechsel!

Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.

2. Kaffee trinken.

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: 40 Euro

Kaffee: 1 Euro

Gesamt: 41 Euro

Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.

4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7. Ablasswanne unter Motor schieben.

8. 16er Schraubenschlüssel suchen.

9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.

10. Ablassschraube lösen.

11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

12. Sauerei aufputzen.

13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.

14. Ölfilterzange suchen.

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16. Bier.

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.

19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.

20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.

23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.

25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

27. Bier trinken.

28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

30. Bier trinken.

31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.

33. Mit wüsten Flüchen beginnen.

34. Schraubenschlüssel wegschleudern.

35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.

36. Bier.

37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.

38. Bier.

39. Bier.

40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.

41. Bier.

42. Auto von Böcken ablassen.

43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.

44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.

45. Bier.

46. Probefahrt.

47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.

48. Fahrzeug wird abgeschleppt.

49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:

Teile: 50 Euro

Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro

Abschleppkosten: 100 Euro

Kaution: 150 Euro

Bier: 20 Euro

Gesamt: 1820 Euro

[Racy]

Sehr super :D

[Cywolf]

Einen saublöden muss ich noch loswerden... :wink:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. 'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse â€â€œ die Lehrerin. Lois XV â€â€œ der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

[Racy]

Stehen 2 Freunde auf der Europabrücke und schauen sich den Ausblick an.

Kommt einer von ihnen auf die Idee, das er gern die Brücke von unten sehen will, aber weiß nicht wie das gehen soll!

Sagt der andere - ich hab eine Idee, ich kann dich an deinen Hosenträgern baumeln lassen.

Gesagt - getan.

Also er da so unter der Brücke baumelt fängt er plötzlich zum grinsen an.

Wenig verärgert fragt ihn nun der Freund auf der Brücke was den so lustig sei?!

Meint er: Wann i jetzt die Hosenträger aufmach, kriegst das du voi in´d Goschn......