Witze und Witziges

[paragerry]

Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!

[paragerry]

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"

"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."

"Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....!"

[paragerry]

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin

lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

[paragerry]

Und der muß noch sein.

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"

"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

[paragerry]

Ok, der letzte für heute (morgen)

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!" Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: "Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt, du Penner!"

[VWsiap]

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo.

Stellt fest: Mist, hab meine Tage

gekriegt.

Was mach ich jetzt?

Überlegt... Ach egal, der Typ ist so

besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre

durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie

nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.

Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße!!!!!!!!!!!

Ich hab sie gefressen...

[VWsiap]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Hombre]

Treffen sich ein Villacher und ein Klagenfurter:

Der Klagenfurter: Du, ich hab einen neuen Beruf.

Villacher: Was machst denn?

K: Ich bin Logiker

V: Was ist denn das?

K: Okay, ich erklärs Dir. Hast Du ein Aquarium?

V: Jo

K: Dann hast Fische auch drin

V: Kloar

K: Wennst Tierlieb bist, bist sicher auch Kinderlieb

V: Jo

K: Host sicher a poar.

V: Jo eh

K: Wennst Kinder hast, hast a Frau a

V: Sichali

K: Oiso bist net schwul

V: Na binni nit

K: Sigst, so wos mochd a Logika

V: Aha

Der Villacher trifft am nächsten Tag einen Freund

Er: Du, i hob an neuen Beruf. I bin Logika

Der Freund: Aha, wos mochdn der?

Er: Host a Aquarium?

Freund:

Na

Er: Du schwule Sau!

[paragerry]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes

unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von

einem Medizin-Mann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil

der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt

etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm

ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich

immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,

ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann

waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ....lag der Briefträger tot auf

der Veranda.

--> Die Post bringt allen was :-)

[Ladybird]

*gg* Flo der mit dem Polizisten ist guuuuut! *kringelvorlachen*

[Vanhääsen]

Kommt ein Taubstummer in die Bank legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.

Fragt der Kollege: " Was will denn der?"

Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl.

Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen! "

[VWsiap]

*gg* Flo der mit dem Polizisten ist guuuuut! *kringelvorlachen*

na mit pferden musst du dich ja auskennen,

[vwt3caravelle]

25.000 Menschen beim Begräbnis in Kärnten.

10.000 aus Anteilnahme,

15.000 schauen nach, ob's eh stimmt.

[vwt3caravelle]

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?

Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?

Nutella.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?

Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?

Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?

Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?

Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers ?

Wer Anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 10 Kinder hat?

Fruchtzwerg.

Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberaschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?

Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdeutsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?

Klugscheißer!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?

Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?

Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

[vwt3caravelle]

Einen noch:

Ein Paar fährt im Winter über eine

Landstraße.

Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße

etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht

nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns

mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder

freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie

sollen wir es am besten

transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist

es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

[Ölbrenner]

HI!

...gestern abend haben meine Frau und ich beim Nachtmahl über einige Sachen diskutiert. Dabei kamen wir auf das sensible Thema "Sterbehilfe", die Wahl zwischen Leben und Tod, zu sprechen.

"Wenn´s mal bei mir soweit kommen sollte" sagte ich, "lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben- nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben halten!"

Da ist Sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!!!

...FRAUEN!! #-o #-o

gruss Harri

[trauntaler]

Am Tag nach der Weihnachtsfeier:

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!â€

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?†Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.â€

Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?â€

“Ach das!†antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: “Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet. â€

[Mzwo]

die letzten Worten des Landeshauptmanns an seinen Lebensmenschen?

"In dir steckt ein großer Politiker."

HA!

Mzwo

8-)

[Hombre]

die letzten Worten des Landeshauptmanns an seinen Lebensmenschen?

"In dir steckt ein großer Politiker."

HA!

Mzwo

8-)

NICHT_WITZIG

[VWsiap]

die letzten Worten des Landeshauptmanns an seinen Lebensmenschen?

"In dir steckt ein großer Politiker."

HA!

Mzwo

8-)

NICHT_WITZIG

find ich auch NICHT,

[solosyncro]

Naja, Gustos und Watschen sind verschieden.

Ich fand ihn witzig.

[trauntaler]

Dann findet ihr das Bild vom Nighthaider auch nicht lustig oder?

[Hombre]

Pietätlos würde mein Empfinden eher treffen.

Kaum passiert irgendwo irgendwas mit tödlichem Ausgang, schon kommen ach sooo lustige Witze darüber...

Ob das der Absturz der Lauda Air war, der Tod von Klestil (Herr Deix hat da den Vogel an Geschmackslosigkeit abgeschossen - sogar der Presse wars zu blöd, also ist es im Deix-Museum - nicht sehenswert, das ganze Museum übrigens), jetzt der Tod vom Haider.

Das da Schicksale dranhängen, Freunde und Familie, die trauern usw..., das interessiert anscheinend keinen oder?

So, das waren meine 2cents zu dem Thema...

LG

bernhard

[VWsiap]

bin auch leit zu unterhalten, aber da kann ich dem bernhard nur zustimmen!

[Mzwo]

die ordentliche beschäftigungspolitik war auch nicht lustig. oder die ortstafel-verarsche. oder das lager auf der alm. oder, oder, oder. solcherlei dinge rechtfertigen alles. finde ich.

über eine äußerst zweifelhafte person des öffentlichen interesses, um es einmal vorsichtig auszudrücken, darf auch nach deren ableben gewitzelt werden.

persönliche trauer ist etwas anderes, darüber macht sich auch niemand lustig.

soviel dazu.

Mzwo

[maxwh]

ich finde das das hier ne witzecke is und kein diskusionstread

ich finde das sind Nur witze und man sollte sich nicht aufregen...

nehmen wirs gelassen.. es heißt ja immer:"wer den schaden hat braucht für den spott nicht zu ssorgen

[vwt3caravelle]

.....................blaubraun ist die Haselnuss !

Und Schluss !!! Der folgende Witz hat mit realen Personen nix zu tun:

Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?

Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu:

"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...

Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.

Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.

Dort hört sie ihn sagen...

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

[VWsiap]

war kein aufregen sondern ein hinweisen!

und seine pol taten sind ansichtssache und haben nix verlohren hier -- UND AUS

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher

Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung&Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind >Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

i. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein

bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

[Cottage]

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder.

[nagyegi]

die letzten Worten des Landeshauptmanns an seinen Lebensmenschen?

"In dir steckt ein großer Politiker."

HA!

Mzwo

8-)

Der Witz wurde abgeleitet von einem Michael Jackson Witz, der ging irgendwie so:

Kleiner Junge sitzt im Schoss von Michael Jackson.

Jackson: Ein Star steckt in dir.

Oder irgendwie sowas....

[maxgutti]

ich kenn den nur mitn bischof krenn, und "in dir steckt ein guter christ"

[Cottage]

http://www.myvideo.de/watch/5515591/funny_grosser_Busen_stoert_beim_essen?p=rss

[Christianus]

http://www.youtube.com/watch?v=sxcc4JgD87k

[nagyegi]

http://de.youtube.com/watch?v=i3932UtB4R8

Jaja, ein Anlasser ist auch als Zusatzausstattung anzusehen.....

MFG

[syncrobulli]

[vwt3caravelle]

Nach einer Tagung der Bierbrauer-Vereinigung sitzen die Braumeister von Schwechater, Zipfer und Stiegl noch ein Weilchen in einem Beisl zusammen. Der Schwechater-Mann bestellt natürlich ein Schwechater, der aus Zipf einen Zipfer Urtyp, nur der Stiegl-Mann verlangt einen großen Apfelsaft-Leitung. Erstaunt fragen ihn der Schwechater- und der Zipfer-Braumeister, warum er denn kein Bier trinke ? Der Mann aus der Salzburger Privatbrauerei antwortete darauf listig: "Ich hab' mir gedacht, ich nehme Apfelsaft, weil ihr ja auch kein Bier trinkt !

Prost !

Hans-Peter

Heineken - nein danke !

[Werbin]

Ein 83-jähriger fährt mit seinem Auto in Graz bei Rot über die

Kreuzung.

Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.

Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"

Pensionist: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"

Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein!"

Pensionist: "Hab ich auch keinen!"

Polizist: "Schauns moi ins Handschuachfachl!"

Pensionist: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"

Polizist: "Wie bitte?"

Pensionist: "Meine Waffe...!"

Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf!"

Pensionist: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"

Der Polizist alarmiert COBRA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der COBRA geht zu dem Pensionisten.

COBRA: "Führerschein, Zulassungsschein!"

Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.

COBRA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"

Pensionist: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"

Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.

COBRA: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"

Pensionist:"Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!" Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Der Einsatzleiter COBRA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a scheena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Auto,dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"

Pensionist:" Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

[JX_Flavour]

Also bin zwar sehr neu hier, aber ich werf auch mal was in die Runde...

Ein Vampir fährt mit dem Auto und sieht einen kleinen Jungen mit dem Fahrrad auf der Straße. Denkt sich: Ein bischen durstig bin ich schon...

Also überfährt er ihn und saugt ihn aus.

Einige Zeit später wird er von der Polizei angehalten: Haben sie was getrunken? Er antwortet: Nur einen kleinen Radler

[Hombre]

Gar nicht schlecht für den Einstieg, willkommen bei vwt3.co.at

[Mzwo]

sagt eine freundin zur anderen: "ich bekommen von neuen schuhen immer blasen." sagt die andere: "bei mir ist es umgekehrt."

O:)

[Ladybird]

:totlach: den Engel kannst du dir wohl sparen 8)

[Vanhääsen]

Ja,Ja unsere älteren.....

http://video.google.de/videoplay?docid=-3412452712894373669&q=Vw+in+da+house

[haflinger]

hallo forum

Zwei Preußen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir

> waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher

> Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."

> "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir

> uns schwer tun. Wie heißt er denn?"

> "Keine Ahnung!"

> "Wie sieht er denn aus?"

> "Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar

> komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"

> "Wie bitte, woher wissen Sie denn das?"

> "Na ja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege

> herangefahren und fragte: "...Servas Oida, wia geht's da mit deine zwa

> Oaschlecha...?"

ich hoffe es fühlt sich keiner auf den schlips getreten :wink:

gruß haflinger

[Mzwo]

der skilehrer in tirol war wiener ???

8O

[haflinger]

@mzwo

?????

[Vanhääsen]

> Bankenkrise kein Problem, meine Herren!

>

>

>

> In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier meine

> Ratschläge für das Jahr 2009:

>

> Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

>

> 1) ...genießen Sie das auf und ab Ihres Geldes

> 2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

> 3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

> 4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld berührt

> 5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

>

> Ich hoffe, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlaube mir,

> Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.

>

> Mit freundlichen Grüßen,

>

> Ihre Wirtschaftsexperte

CH. HAAS

[Gipsy]

Treffen sich zwei Nutten.

Rauchst du auch immer nach einer Nummer?

Keine Ahnung, ich hab noch nie nachgeschaut!

[Mzwo]

gehen zwei nutten durch mainz. sagt die eine: "mainz ist ein drecksloch." sagt die andere: "meins auch".

@haflinger: "Servas Oida, wia geht's da mit deine zwa Oaschlecha" klingt eher nach favoriten, als nach kitzbühl :-)

Mzwo

[haflinger]

@mzwo

bin auf leitung gestanden :wink:

gruß haflinger

[Pan_Tau]

Hier ein harmloser:

Treffen sich zwei Schneeflocken am Brennerpaß, großes Hallo, woherwohin:

Fragt die eine: "Wo gehts bei Dir hin?"

Antwort: "St. Anton, Wintersport, und Du?"

Die Erste: "Wien, Verkehrschaos..."

Schöne Grüße aus dem winterlichen Innsbruck

Pan_Tau